Общение с ребёнком

                                          Общий закон здесь прост.                                                                         В детстве мы узнаем о себе только из слов  близких к нам людей.                                                                 В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.            Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

 Вот взрослый  в запальчивости бросает: «Ты плохой мальчик!», на что малыш, топая ногой, возражает: «Нет, я хо-ло-сый!»                                                                                                                                              Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.                                                            Каждому знакомо, как малыш взглядом и всем своим видом (когда еще не умеет говорить), а потом и прямо словами постоянно просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!».           А начиная с 2-х летнего возраста у него уже появляется знаменитое: «Я сам!» — требование признать, что он это может!                                                                                                                                                   Вместе с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное ощущение себя. Это — некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально переживает. Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем.                                                                                                                                                      

Повторим: каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой». Оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение о нем мы сейчас ему посылаем. Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок — «Ты не можешь!», игнорирование — «Мне до тебя нет дела», и даже — «Ты нелюбим». Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в нее бросаем. К счастью, с маленькими детьми взрослые более ласковы и внимательны, хотя и с ними не всегда удается избежать ошибок.
Но по мере взросления ребенка «воспитательная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценки: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения — или тяжкие камни окриков, критики, наказаний. Как по-разному складывается жизнь ребенка и потом взрослого в крайних случаях его принятия и не принятия! О том, какой он — хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный, неудачник — он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей. Если самый глубокий слой — эмоциональное ощущение себя — складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему. Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.                   1. Безусловно принимать его.2. Активно слушать его переживания, и потребности.3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.5. Помогать, когда просит.6. Поддерживать успехи.7. Делиться своими чувствами (значит доверять).8. Конструктивно разрешать конфликты.9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день. И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но вполне преодолимы!                                                                                                                                    Вопросы:                                                                                                                                                                 1.Приведите примеры выражений (фразы) безусловного принятия ребёнка , поддержки его самооценки и чувства самоценности.                                                                                         2. Какие сигналы, выражения (фразы) приводят к   разладу ребенка с самим собой и окружающим миром. Удачи вам и душевного благополучия!                                                         Продолжаем читать выдержки из книг Ю.Б. Гиппенрейтер .