четверг, 12 декабря 2013 г.
Общение с ребёнком
Общий закон здесь прост. В детстве мы узнаем о себе только
из слов близких к нам людей. В этом смысле у маленького ребенка
нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он
начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Однако в этом процессе ребенок не остается
пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться
того, от чего зависит выживание.
Положительное отношение к себе
— основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется
за него.
|
Вот взрослый в запальчивости бросает: «Ты плохой мальчик!»,
на что малыш, топая ногой, возражает: «Нет, я хо-ло-сый!» Что бы ни делал ребенок, ему
нужно наше признание его успехов. Каждому
знакомо, как малыш взглядом и всем своим видом (когда еще не умеет говорить), а
потом и прямо словами постоянно просит: «Посмотри, что у меня получилось!»,
«Смотри, что я уже умею!». А начиная с 2-х летнего возраста у него уже
появляется знаменитое: «Я сам!» — требование признать, что он это может! Вместе
с базисными стремлениями оно образует первоначальное, еще мало оформленное
ощущение себя. Это — некоторое чувство внутреннего благополучия или
неблагополучия, которое малыш реально переживает. Достаточно посмотреть, как он
встречает новый день: улыбкой или плачем.
Повторим:
каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными
бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии,
но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.
|
От
повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка
складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов
осуждения, неудовольствий, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я —
плохой». Оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение
о нем мы сейчас ему посылаем. Наказание ребенок чаще всего воспринимает как
сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок — «Ты не можешь!», игнорирование — «Мне
до тебя нет дела», и даже — «Ты нелюбим». Душевная копилка ребенка работает
непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в нее
бросаем. К счастью, с маленькими детьми взрослые более ласковы и внимательны,
хотя и с ними не всегда удается избежать ошибок.
Трудные дети
«Трудные» дети. Всякое серьезное нарушение поведения ребёнка —
это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо!
Помогите мне!» Может ли взрослый помочь ему? Практика показывает, что вполне
может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно
сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально
существовать. Соответственно, ваши действия будут разными. Задача
понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне
проявляются одинаково. И все же выявить истинную причину непослушания и плохого
поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: взрослому
нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная
реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении
ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт:
переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы
ребенка. Давайте посмотрим, какие же чувства соответствуют каждой из четырех
названных причин. Если
ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и
выходками, то у взрослого возникает раздражение. Если подоплека стойкого непослушания
— противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая
причина — месть, то ответное чувство у взрослого — обида. Наконец,
при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия взрослый оказывается
во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Как видите,
чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Что же делать дальше? Это, конечно,
ключевой вопрос. Первый
и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то
есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях
образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок
убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит,
задача взрослого — перестать реагировать
на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти
автоматически, особенно когда конфликты застарелые. И все же изменить характер
общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что
за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам
удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и
проблему ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого
гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом
случае, конечно, будет разная. Если
идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше
положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные
моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы
уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки.
Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ребенок. Если
источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот,
уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно
для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Если вы испытываете обиду, то
нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у
него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину,
надо, конечно, постараться ее устранить. Ищите любой повод, чтобы его поощрить,
отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его,
избавлять от крупных провалов. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего
ребенка. Вы, наверное, заметили: главные усилия
надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение,
гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле
придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания «трудного»
ребенка. Вопросы
1.Какие чувства и мысли вызвало у вас
утверждение, что «переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой
эмоциональной проблемы ребенка».
2.В чём состоит главная ошибка взрослых,
желающих добиться от ребёнка послушания. Удачи вам и душевного
благополучия!
Трудные дети
«Трудные» дети.
Нам осталось обсудить самые
трудные случаи, когда взрослые, по их словам, не могут справиться с ребенком,
когда непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся скорее правилом,
чем исключением. «Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого
возраста. Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято
обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в
число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные
и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и
трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более
устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в
помощи — и ни в коем случае не в критике, и наказаниях. Причины
стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на
поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а
на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не
рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Отсюда вывод: такие причины надо знать. Ими мы сейчас и займемся.
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
Первая
— борьба за внимание. Если ребенок
не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для
нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ
его получить: непослушание. Взрослые
то и дело сыплют замечания…Нельзя сказать, что это очень приятно, но
внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого. Вторая причина — борьба за самоутверждение. Знаменитое
требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства,
особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого
стремления. Но им становится особенно трудно, когда взрослые общаются с ними, в
основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают, что так они
прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают
ошибки, вообще — воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос в том, как это
делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки,
а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель
сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения
для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что
он личность. Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины
могут быть очень разные: родители были невнимательны к нему; мать разошлась с
отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи, родители постоянно
ссорятся… Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное
обещание, несправедливое наказание… И снова в глубине души ребенок переживает и
даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание. Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех.
Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет
уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего
не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все
равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
О наказаниях
О наказаниях Разговор о
дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если,
несмотря ни на какие ухищрения, ребенок не подчиняется? Прежде всего хочу вас заверить, что при
соблюдении всех пяти правил о правилах, а также всего того, что мы уже говорили,
число непослушаний ребенка сократится во много раз, если вообще не исчезнет. И тем не менее, от недоразумений никто
не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на
явно плохое поведение. Обычно много споров вызывает вопрос о
физических наказаниях. Лично я определенно против них. Они оскорбляют и
озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше,
чем негативного. Единственный вариант физического воздействия, который не
вызывает сомнения — это обуздание разбушевавшегося ребенка. Естественное
следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящий от самой жизни,
и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме
самого себя.Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник,
получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и
жизненную необходимость родительского требования. Один такой опыт стоит
десятка словесных наставлений. Второй тип наказания — более
привычен, он исходит от взрослого. Все начинается с предупреждения: «Если ты
не…, то…», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь
баловаться, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не будешь слушаться, не пойдешь
гулять». Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому
что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются
родителями по их усмотрению. Как к ним относиться? Думаю, их все равно не
избежать. Однако, применяя такие наказания, хорошо придерживаться одного очень
важного правила.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)