Трудные дети

«Трудные» дети.                                                                                                            Всякое серьезное нарушение поведения ребёнка — это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!» Может ли взрослый помочь ему? Практика показывает, что вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.                                                                                                                                     Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. И все же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: взрослому нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Давайте посмотрим, какие же чувства соответствуют каждой из четырех названных причин.                                                                                                                            Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у взрослого возникает раздражение.                                                                                                                        Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.                                                                                                                                                                           Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у взрослого — обида.                                          Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия взрослый оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.                                                                                                Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.                                                                           Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, задача взрослого  — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.                                                                                             Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ребенок.                                                                                                                                         Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.                                                                                                                 Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.                                                                                                                                    Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.                                                                                                                                           Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это — единственный путь воспитания «трудного» ребенка.                                                                                                                                                                           Вопросы                                                                                                                                                                1.Какие чувства и мысли вызвало у вас утверждение, что «переживания взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка».                                                                                         2.В чём состоит главная ошибка взрослых, желающих добиться от ребёнка послушания.                          Удачи вам и душевного благополучия!

                                  

Продолжаем читать выдержки из книг Ю.Б. Гиппенрейтер .